Mes amis les voisins

Quand on habite en ville (et qu'on ne chante pas comme feu Daniel Balavoine), il est très fréquent d'avoir des voisins. A la campagne aussi, me direz-vous, sauf qu'une distance de 300 m ou plus n'a pas tout à fait les mêmes répercussions qu'un mur de briques ou un plafond.

Depuis quelques années maintenant, j'ai choisi pour passe temps favori le déménagement, et par conséquent j'ai pu étudier de près, et de manière variée, cette espèce étrange qu'est le voisin.

Il en est de silencieux dont on ignore jusqu'à l'existence, à l'instar de ces bestioles nocturnes qui ne vivent que quand on dort, et que seuls les trous dans le paquet de riz signalent. Hélas, cette espèce là de voisin semble en voie de disparition, notamment grâce aux canicules.

En effet, le voisin a pour caractéristique essentielle d'être bruyant, et c'est donc à cela que l'on peut principalement l'identifier. Mais ne nous méprenons pas, il y a bruyant et bruyant.

Ainsi, j'ai pu catégoriser plusieurs types, au cours de mes pérégrinations urbaines.

Nous avons par exemple l'étudiante en colocation qui écoute du zouk exclusivement entre 23h et 5h du matin, et qui invite chez elle dans la même tranche horaire une nuée de personnes ayant toutes un point commun assez inhabituel : le port de lunettes de soleil. Au début, j'ai pensé habiter sous l'appartement d'une star antillaise qui recevait chez elle tous ses collègues. Puis j'ai songé qu'une star, aussi tarte fut-elle, n'habiterait certainement pas dans un quartier populaire, pour ne pas dire défavorisé. J'ai alors réalisé que la queue dans l'escalier n'était sans doute pas pour demander des autographes, mais bien un service que les bonnes moeurs vilipendent, et que la loi interdit. Une voisine dealeuse, passe encore, mais une voisine dealeuse et fan de zouk, ce n'était juste pas possible. J'ai donc dû prendre mon clic-clac et trouver un autre havre de paix.

J'ai testé la voisine âgée, celle qui ouvre ses volets tous les matins à 9h01 précises, qui crisse quand elle marche et qui se plaint du bruit de la vaisselle lavée après 21h. Celle-ci ne commettait comme infraction sonore que des aigus, principalement au téléphone. Ce ne fut pas la plus pénible, loin de là.

J'ai aussi eu le loisir de vivre près d'une femme, la cinquantaine, au fort accent non identifié (une région du sud, assûrément), qui me réveillait régulièrement le dimanche matin avec des émissions religieuses. Elle critiquait pourtant Sarkozy avec véhémence depuis sa terrasse chaque jour, comme quoi tous les boeufs de Pâques ne sont pas à mettre dans le même panier. De sa voix de stentor, elle aspergeait le voisinage de ses colères, nombreuses et variées. La foi en Notre Seigneur n'apaise pas les moeurs, de toute évidence. La musique qu'elle affectionnait n'apaisait pas non plus les miennes, dans la mesure où je n'ai que peu de goût pour le bal musette.

Mon autre voisine était orientée à l'ouest. Elle hurlait sans que l'on sache pourquoi, malgré une oreille aux aguets. Entre deux pleurs, je comprenais qu'elle avait égaré ses clefs, ou qu'une visite l'importunerait, malgré son âme en peine. Puis, plus rien. Peut être une nouvelle patiente pour l'HP ?

Une fois je crus avoir trouvé le voisin idéal. Pas bruyant et sympathique. Après plusieurs semaines d'amabilités dans l'escalier, il m'invita à prendre un apéro chez lui. Voilà qui augurait d'un logement où je pourrais peut être demeurer. C'était sans compter sur l'hyppocrisie des relations de voisinage. Il s'avéra qu'après mon refus de laisser ce jeune homme utiliser mon compte internet wi-fi, il ne m'adressa plus la parole, ni pour m'inviter à boire une bière, ni même pour échanger un bonjour courtois. Leçon numéro 1 : toujours soupçonner le voisin de noirs desseins.

Désormais, mon credo est le suivant : me mettre au diapason. Avec un nouveau-né, je devrais pouvoir obtenir la palme d'or de la voisine la plus pénible. Surtout si je fais des fêtes orgiaques les weekends où le bébé est chez sa grand mère. Peut être est ce la solution pour faire déguerpir tous les voisins ?